Chevrolet Daewoo club - forum

Tak pár na pobavení

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: ,,Srna střelená loni, cena je 2500 korun". Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho žena brečí: ,,Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel: ,,Krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu!!

sny : tati čo dostanem na Mikuláša ?
otec : lopatu ...
syn : a to už prečo lopatu ?
otec : no aby si mal s čím odpratať to hovno čo dostaneš po stromček

Vtip,který nelze neposlat.. . .
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

Alvin

Super kamenák jak pro koho :
Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu,že do bytu nepatří.
Vezme ho pod paží, zanese o tři bloky dál kde jej vypustí do parku.
Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi. Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese.
Vrátí se domů ale kocour už zase sedé¨í přede dveřmi.
Muž je z toho na prášky, opět ho naloží do auta a odveze nějakých dvě stě kiláků do druhého okresu.
Tam jej vypustí v nějakých bažinách. Asi za půl hodiny volá ženě : " Kocour je doma ? "
Ano před chvílí přišel. " Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil " .

Zazvoní zvonek, chlápek otevře dveře a tam stojí tchýně.
Tchýně: "Můžu tady pár dní zůstat?"
Chlápek: "Samozřejmě," a zavře dveře.

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě
vyzvídají:
"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě
stovky!"

Řidič na přechodu zabrzdí až na poslední chvíli a málem srazí chodkyni. Vyleze z auta a když ženu spatří, zalekne se: 'Nejste vy náhodou Lucie Bílá?'
'Ne, to nejsem,' rozčiluje se ženská, 'bílá jsem jen proto, že jste mě pořádně vylekal...'


Povídá jedna Havajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou." - "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"

Jdou dva policajti po ulici, když vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka, a zakročí: „Tak se nám legitimujte, dámo a pane.”
Zákazník povídá: „Mě nemůžete legitimovat, já mám imunitu.”
A slečna na to: „No, miláčku, už ji nemáš!”

Přijde vysmátý chlapec k dívce a povídá:
"Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!"
Poté se zadívá na její hruď a pokračuje:
"Aha, ty už jsi ho slyšela..."